Hvis du som mor kan genkende det med at familiens behov helst skal opfyldes før du tænker på dig selv … så har du brug for zen. Zen er kort sagt små pusterum, hvor du kan lade op og få fornyet energi. »Zen for mødre« giver dig massevis af konkrete ideer til hvordan.

Forfatter Anna Skyggebjerg var selv helt ude og vende før hun fandt ud af, at egenomsorg er livsnødvendigt, hvis man skal være i stand til at yde omsorg over for andre. Hun havde et perfekt liv med mand og børn, men måtte alligevel forlade hjemmet (om end kun for et par dage) før hun fandt ud af, hvor kilden til den ægte lykke lå.

Se Anna Skyggebjergs »Zen for Mødre« på Saxo.com

Og så begyndte hun at samle sine råd og fik skrevet bogen »Zen for mødre«. Bogens budskab er at det kan lade sig gøre at finde åndehuller med ro og fordybelse selv i den travleste hverdag. Både sammen med børnene og alene.

Anna Skyggebjerg har opdelt sin bog i to dele: den første del handler om, hvordan man oplever ro og fordybelse på trætte eftermiddage sammen med børnene. Den anden del handler om, hvordan man oplever zen, når børnene er blevet puttet, og man er alene.

Hvis der findes en filosofisk-praktisk håndbog, så er »Zen for mødre« sådan en. Udover at være meget inspirerende og fyldt med gode råd, kan man bruge hendes ideer helt konkret eller lade dem være »food for thought« i ens egen travle hverdag. Flere kendte kvinder giver også deres små tips til hvordan de får lidt zen ind i det daglige liv f.eks. i form af oplæsning, gåture, karbad og amning.

Træk vejret helt i bund, læg benene op, læs bogen og roen vil falde på dig…

Bagsiden:
Du ved, du har brug for Zen, når du synes, det tager for lang tid at tisse.
Du ved, du har brug for Zen, når du tager turen rundt om middagsbordet og effektivt skærer familiens mad i hapser – inklusiv din mands.
Du ved, du har brug for Zen, når børnene siger: »Er du træt mor, eller må jeg gerne spørge dig om noget …?«

»Zen for mødre« er en kærlig vejviser til alle os, som drømmer om mere nærvær i en travl hverdag. Fyldt om omsorgsfulde tips og idéer til små åndehuller – både med og uden børn. Med inspiration fra kendte og ukendte mødre som viser smutveje til at finde ro i kaos og ikke mindst med skønne tips til at skabe dine egne ritualer, så du og din familie kan få mere zen – også når du kun har ti minutter!

»Zen for mødre« er skrevet af Anna Skyggebjerg, forfatter til ”Super Mor”, ”Smutveje for enlige mødre – og andre seje kvinder, der vil have en nemmere hverdag”, med bidrag fra bl.a. Eva Jørgensen, Mette Frederiksen, Lotte Garbers, Ninka-Bernadette Mauritson og en masse andre travle kvinder.

Udgivet af Pretty Ink: ISBN 978-87-638-1060-9. Indbundet, 176 sider, 199,95 kr. Klik her og se bogen på Saxo.com

Har du allerede læst »Zen for Mødre« af Anne Skyggebjerg? Hvad synes du om den? Skriv en kommentar…

Læs også:

1. Anmeldelse – Bogen om Barnet af Anna Louise Stevnhøj
2. Anbefaling: KarriereMor, nyt site til mødre med ambitioner
3. Mødre stoler mindre på sig selv
4. Ny serie på DR2: Sådan er Mødre

Har man ikke ofte ønsket at kunne slå op i en brugsangivning, når den lille søde har reageret på en måde, som man ikke lige kunne finde en løsning på selv? Hvordan tackler man kræsenhed eller grimt sprog? Og hvad kan man gøre for at få barnet bedst gennem institutionsstart, selvstændighedsfaser og mobning?

Der findes faktisk en bog, som måske kan hjælpe: »Forældreguiden«. Den er skrevet af den kendte børnepsykolog Margrethe Brun Hansen. Bogen er en praktisk guide, der behandler de 10 mest gængse problemer forældre står overfor – bl.a. spisning, søvn, aflevering i institution, søskendejalousi og skilsmisse. De gode råd er henvendt til forældre med børn fra 1-15 år.

Klik her og få et godt tilbud på bogen hos Saxo.com

»Nogle er født til at være forældre. De kan aflæse deres børns behov uden at blinke. Andre må famle sig frem og føler sig til tider ret hjælpeløse« skriver Margrethe Brun Hansen i sin indledning. Og det er den sidstnævnte gruppe hun har tænkt på, da hun skrev bogen.

»Forældreguiden« er en god opslagsbog med en overskuelig oversigt og aldersinddelte emner alle efterfulgt af litteraturlister, hvis man vil have yderligere viden.

Mange af anvisningerne bunder i det faktum, at børn kopierer adfærd – dvs. de gør oftere det forældrene gør end det de siger. Det er ikke altid nemt at være forældre, men med Forældreguiden bliver det nemmere.

Bogens bagside:

Er I skrækslagne ved tanken om at putte jeres barn, fordi soveritualet har udviklet sig til timelange seancer med råb og gråd? Eller står I magtesløse ved middagsbordet, fordi jeres 3-årige bare lukker munden i og nægter at spise noget? Så er der hjælp at hente i Forældreguiden.

Problemer med søvn og spisning er bare et par af de situationer, man kan støde ind i som forælder i dag. Også institutionsstart, søskendejalousi og mors nye kæreste kan vælte læsset og få selv de bedste forældre til at føle sig rådvilde.

En af Danmarks mest anerkendte børnepsykologer, Margrethe Brun Hansen, har i samarbejde med journalisten Maria Holkenfeldt Behrendt skrevet ”Forældreguiden” – en skatkiste af gode råd til alle forældre med børn fra 1-års alderen til puberteten. Bogen tager problemerne op tema for tema og behandler dem på en ukompliceret og handlingsanvisende måde. Med Forældreguiden i hånden vil enhver børnefamilie komme lidt nemmere gennem hverdagen.

ISBN 978-87-638-0646-6. Udgivet af Høst og Søn. Hæftet. 123 sider. 199 kr. Se bogen og læsernes mening om den på Saxo.com.

Hvad mener du? Har du også læst bogen og har den hjulpet dig? Skriv en kommentar…

Læs også:

1. Boganmeldelse: Barn Nr. 2, Når Familien Vokser

Spørgsmål til Sexolog Tanja Gluckstadt:

Kære Tanja. Jeg er en 29-årig kvinde og er kærester med en 32-årig mand. Jeg skriver til dig da jeg håber på, at du måske kan hjælpe mig med et par gode råd. Jeg ønsker mig inderligt og af hele mit hjerte at blive gravid og få to – tre børn i løbet af mit liv og mens jeg kan.

Jeg tænker så meget på det og forestiller mig hvordan det vil være, så meget at det kan sammenlignes med at være forelsket i tanken om at rende rundt og strutte med en dejlig stor mave, og begynde at skabe en familie med min dejlige kæreste som jeg elsker virkelig højt og ved, at det er ham jeg gerne vil have børn med.

Vi har talt en del om det, og min kæreste vil også gerne have børn, men han føler sig stadig ikke helt klar. Og kan ikke forestille sig det lige så tydeligt som jeg. Jeg har bare lyst til at vi skal være unge med vores børn og ikke være gamle forældre. Har svært ved at finde ud af hvordan vi skal finde ud af det så vi begge blir’ glade og tilfredse.

Det går mig så meget på, at det går ud over mit ellers altid (stort set) meget gode humør og positive sind. Mange af vores venner, bekendte og familie får også børn og jeg ser og hører om graviditet og babyer overalt Det påvirker mig også og forstærker følelsen og ønsket om at blive mor og forældre og alt hvad det fører med sig.

Jeg er stoppet med at spise p-piller for et lille halvt år siden for at forberede kroppen på graviditet inden alt for længe og for at få så sund en krop som muligt. Siden da har vi beskyttet os med kondom, hvilket heller ikke helt er den samme oplevelse. Så nu håber jeg bare og har gjort det et lille år, at han også snart synes, at det skal være .

Han synes jeg har “for travlt”. Jeg kender par som har prøvet at blive gravide i 3 år og andre hvor der er gået et par måneder. Tanken om, at der skal gå flere år før vi bliver gravide skræmmer mig meget! Er der noget jeg kan gøre for at forklare ham at man ikke nødvendigvis bliver gravid “i første hug” når man endelig beslutter sig? Eller er der noget jeg kan fortælle ham som gør at han får lyst hurtigere?

Jeg har prøvet på at gøre alt for ikke at presse ham. Men jeg har ikke lyst til at holde igen på følelser og snak om det længere – kunne jo nærmest tale om det hver dag hvis det skulle være. Føler ikke at han er helt realistisk omkring tanken om at skulle nå at få 2-3 børn og jeg er 29 nu og han selv 32 som jeg nævnte i begyndelsen. Og ville ønske at jeg allerede var blevet gravid for et år siden hvis det stod til mig.

Jeg vil selvfølgelig min kæreste og jeg det bedste og har også et ønske om at vi begge skal være parate og glade over det vi gør. Vi har også begge gode jobs i marketing branchen, så det økonomiske er også på plads. Men vigtigst af alt har vi masser af kærlighed at give vores børn når de en dag kommer til verden.

Vi har et rigtig godt forhold som jeg heller ikke ville bytte for noget andet i denne verden. Men for at opnå det fuldendte i livet vil jeg gerne blive mor til et par dejlige unger…

Håber, at du kan hjælpe mig, måske har du hørt om lignende tilfælde? Mange håbefulde hilsner fra den meget utålmodige og forhåbentlig snart gravide Stine…

Kære Stine.

Allerførst skal du vide, at du ikke er den eneste, som oplever at være parat til et barn, hvor partneren ikke helt føler sig klar (og her skal du ind at spørge til, hvorfor han ikke gør det?). Med andre ord har jeg hørt og set sådanne situationer og tilfælde før.

Når det så er sagt, så handler det nu om, at I får talt sammen om jeres drømme og mål i livet. Som du selv skriver, så kan du ikke holde dine tanker og følelser tilbage mere – og hvorfor skal du også det? Det er netop væsentligt, at man har plads til at tale åbent og ærligt i et forhold. Hvis man ikke har åbenheden og ærligheden – hvad har man så?

Er det ikke netop sammen med sin partner, at man skal have mulighed for at være sig selv (sit autentiske jeg) og kunne dele sine tanker, følelser, drømme og mål? Hvis man ikke kan det, er forholdet så egentlig så godt, og hvorfor er man så sammen med sin partner?

Det hele handler om kommunikation – at åbne munden, men samtidig få talt sammen i en opløftende og positiv kommunikation, som nogle gange skal tillæres i et forhold, hvilket man kan gøre i parterapi. En opløftende og positiv kommunikation handler nemlig om, at tale sammen uden at bebrejde, skyde ned, mudderkaste, eller fraskrive sig et ansvar i situationen.

Det handler mere om at lytte, anerkende, forstå og afstemme tolkning – ikke mindst ved at gentage, hvordan man tolker det, den anden siger. Der er mere til emnet positiv kommunikation, som jeg dog ikke vil gå ind i her.

For jer to starter det altså med, at du fortæller ham, at du nu føler, at du har gjort et tiltag til at I kan være forældre (gået af p-pillen), og nu er du virkelig klar til det, og har ventet en tid siden du stoppede med pillerne. Fortæl ham, at fordi man beslutter sig for at have “projekt baby” sammen, så betyder det ikke, at I bliver forældre i morgen.

Der kan godt gå noget tid, før du faktisk bliver gravid, og i den tid vil han kunne omstille sig til tanken om at blive far. Så længe dine ønsker forbliver i dine tanker, så ved han jo heller ikke, hvor meget det betyder for dig at blive mor.

Mht. hans lyst til at blive forælder, så tænker han nok ikke over det på daglig basis, og derfor er lysten heller ikke så fremtrædende i ham, så han efterfølgende taler om det, eller er den udfarende på det. Hvis du så heller ikke taler ærligt om det, fordi du ikke vil presse ham osv., hvordan skal han så vide, hvor du står, og selv kunne mærke efter igen, om han har lyst? Men jeg tror lysten bunder i noget andet – nemlig det her med at føle sig klar.

Desuden kan mænd godt virke som om, at de ikke er lige så “længselsfulde” efter at blive far eller føler sig klar til det. Det kan der være flere årsager til, og hvis arbejdet fylder meget, og manden gør god karriere, så betyder det ofte mere for ham end at tænke på noget ude i fremtiden, som han ikke helt har et begreb om. Med andre ord er det ikke konkret og håndgribeligt nok til at ham i forhold til sit job og den succes, han oplever her.

Derfor kan det være svært at finde ud af, hvad det betyder at blive far, og hvordan vil være at blive far. Denne rolle kender han ikke – men han kender sig selv som arbejdsperson, og dét mestrer ham, så derfor kan hans umiddelbare manglende lyst og parathed til at få børn være et spørgsmål om, at han frygter, om han vil være god nok som far, og om han ikke vil have tid til sit arbejde, at være sammen med sine kammerater, eller hvad der nu fylder meget i hans liv, og betyder meget for ham her og nu.

Han ved, at han er god nok til sit arbejde og de andre ting, han omgiver sig med nu, så derfor er det jo lettere at gå ind i, end et projekt om at blive far, for her er han på dybt vand.

Derfor skal du høre ham ad, om han har tænkt mere over at blive forælder. Hør ham ad, hvilke tanker han gør sig om at blive far, og hør ham ad, hvad der skal til, før han føler sig helt klar. Hvad handler det om at blive helt klar? Få en fornemmelse af, hvad han føler og tænker – og lad ham også vide dine følelser og tanker.

Få jer en god snak – og vær ærlig og åben om dit behov. Fortæl ham de ting, som du har skrevet til mig. Og hør ham som sagt ad, hvilke tanker og følelser han gør sig.

Når han hører dem, vil han nemlig bedre kunne forstå, hvordan du har det, og hvor vigtigt det er for dig, at det er nu, I prøver at blive gravide, da du bl.a. gerne vil nå at have et par børn indenfor en rimelig aldersperiode – og dermed vil hans bevidsthed være vakt endnu engang om, at det er den vej, du gerne vil i livet – og helst med ham, da det er ham, du vil dele livet med.

I ønskes alt det bedste.

Kærligst,

Tanja Glückstadt
Sexolog og parterapeut
www.tanjagluckstadt.dk

Hvad mener du? Har du været i samme situation som Stine? Hvad gjorde du? Skriv en kommentar…

Læs også:

1. Jeg kan ikke mærke min mand?
2. Min mand har fået topmave, hvad gør jeg?